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*  Laços de sangue

Na aula de biologia, o professor de minha irmã falava sobre genética na reprodução humana. A certa altura ele disse que, por causa dos genes recessivos, não era aconselhável que duas pessoas da mesma família se casassem. Imediatamente um aluno levantou a mão e, num tom preocupado, disse:

-Mas, professor, meu pai se casou com minha mãe.

 

 

*  Um homem de 92 anos e uma mulher de 87 decidem se casar. Eles vão a uma farmácia próxima da casa do futuro marido. O homem pergunta ao farmacêutico:

-Tem remédio para o coração?

-Temos sim, senhor - responde o farmacêutico.

-Tem remédio para a circulação?

-Temos, sim, senhor.

-E para reumatismo?

Certamente, senhor.

-E Viagra?

-Claro, senhor.

-E remédio para a memória?

-Temos, senhor.

-Vitaminas?

Claro que sim, senhor.

Então, ele vira para a futura mulher e diz:

-Vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.

 

     

* Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

R: Porque ele réptil de ano.

 

* A garotinha olhava, fascinada, a mãe, que esfregava creme no rosto.

-Para que você está fazendo isso, mamãe?

-Para ficar bonita – disse a mãe.

Logo depois, a menina viu que a mãe começava a tirar o creme do rosto com um algodão.

-Que foi?- pergunta a garotinha.

-Desistiu?

 

* Quando houve falar do poder rejuvenescedor de uma nova linha de cosméticos, a mulher de Joe compra logo a linha completa. Depois de passar os produtos, pede ao marido:

-Amor, diga honestamente quantos anos eu pareço ter.

Olhando bem para ela, Joe responde:

-A julgar pela sua pele, 20; pelo cabelo, 18; e pelo corpo, 25.

-Ah, que romântico! – exclama ela, encantada.

-Espere aí – diz Joe. –Ainda não somei.

 

* A cobra está chorando, desconsolada. Então a irmã dela se aproxima e pergunta:

- O que foi?

Aos prantos, a cobra murmura:

-É verdade que nós somos venenosas?

É, somos a espécie mais venenosa da Terra. Uma mordida e adeus! Por que está perguntando?

-Acabo de morder a língua!

 

 

*Se fizer careta, bate um vento e você fica assim para sempre!” Era o que minha mãe costumava nos dizer, quando éramos crianças.

Percebi que os tempos haviam mudado quando minha irmã fez uma careta e mamãe avisou:

-Se fizer careta vai precisar de botox

 

* Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.

 

* Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, e o outro não, por quê?

Porque era longa vida.

 

* Quando eu era estudante de biologia, consegui um emprego de meio período como assistente em um laboratório. Minhas tarefas consistiam em limpar a área de trabalho e desinfetar e alimentar 20 ratos brancos, que viviam  em quatro gaiolas. No meu segundo dia de trabalho, ao chegar encontrei três ratinhos mortos na gaiola 2. Acreditando ter causado aquelas mortes e temendo ser demitida, retirei-os das gaiolas e comprei três ratos brancos saudáveis. Quando meu chefe chegou, foi direto à gaiola 2 e pareceu desapontado com o que viu. Fui para casa naquela tarde aliviada por ter conservado meu emprego.

No dia seguinte, mais dois ratos estavam mortos na mesma gaiola. Sem hesitar eu os substituí como no dia anterior, perguntando-me se estaria agindo mal. Dessa vez, quando o biólogo viu a gaiola, ficou desconcertado:

-Mas que droga! – exclamou. – Em vez de confirmar a eficácia do veneno de rato de efeito retardado que venho experimentando, parece que tenho de agradecer a ele por manter os ratos fortes e saudáveis!

 

* Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.

-Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! – diz o professor.

ÀS 10h10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que está se arrumando para ir embora.

-Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Pode esquecer!

E o aluno, com ar autoritário, pergunta:

-Você sabe com quem está falando?

-Não faço a menor idéia – responde o professor, com certo sarcasmo. Empinando mais o nariz, o aluno perguntou:

-Tem certeza?

-Absoluta!

O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:

-Então descubra...  

  

* Depois de um exame de rotina atrasado, a dentista se sentou comigo para falar sobre extenso e complexo trabalho que seria necessário realizar em minha boca. O orçamento era de 9.200 dólares. Fiquei chocada

-Por esse valor, eu poderia fazer lipoaspiração e colocar silicone.

-Mas e seu sorriso? – perguntou a dentista.

-Se eu fizesse isso tudo – respondi -, garanto que ninguém ficaria olhando meus dentes.

 

* O filho dae minha amiga olhou o pequeno vidro de creme na mesa- de- cabeceira da mãe.

-O que é isto?- perguntou o garoto.

Ela explicou que se tratava de um creme anti-rugas.

-Mamãe – disse ele -, acho que você vai precisar de um pote maior.